越长大越孤单
25岁的时候还在说长大，似乎有些可笑了。可是，长大就是如此，剩女剩下的就是孤单和不安了。
身边会有陪伴的家人朋友们，永远不是一个人独处着，可是孤单的感觉却总是强烈。就如自己走不进别人的心里。我的心里，我想也鲜有可以走近的吧。长大后，学会了独立思考，只是学会了独立学会了思考的不止自己，周围每个人都是如此。于是，慢慢的，不知道为什么，身边总有那么一个又一个的人出现，喜欢将他们的观点想法，以一种并不是平铺直叙的方式，强加于自己的身上。而我，作为一个并不是那么睿智灵敏的人，总是一下子找不到适合的话去反驳。于是总是略觉委屈的默默听着，心生烦躁。
也许，孤单本来就是自己带给自己的，尤其是当一个一个的现实问题摆放在面前的时候。会不会有一天，就压得自己喘不过气来了呢。
Hello world!
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文字的力量
最近看文字的东西。
瞥见某人的签名，才发现，原来长久以来，或者说从一开始，就是被他奇特的文字吸引了吧。
也许对读不懂的，新鲜的文字才更有兴趣，才会眷恋。
文字有多细腻，感情就该有多丰富，哪怕想象或是虚构出来的，也同样需要思考的底蕴。
这也是一种生活态度吧
不知道
小偷总是很爱眷顾我。
于是我时常被偷东西，然后就有人不断要求我总结，要求我小心。
我比较喜欢兰姐姐的劝，少出门~多精辟！
我只是会觉得奇怪，为什么很多时候，没有做错事的一方总需要不停地去反省不断地去为别人的错误有所承担呢……我知道损失的是自己，可是，我没错，我做不到。
书展归来
昨儿去的书展，购进书一本，看了看出版时间，2006年，何其的古老。
于是发现好久没有买过书了。好久没有读过书了。
记忆中曾经还蛮喜欢阅读，什么都看，哪怕看过就忘。算是曾经难得能坚持的一个习惯，可是也被无情的扼杀了。
从前的从前，似乎似乎特别喜欢放了学，一回家，捧着书或者报纸，一边看一边等饭吃。这种习惯被妈妈称之为恶习。然后的然后，这个爱好也就没有能完整的保留了。总是被要求，读书读书读书，当然这读书是为了应试应试应试。去了书展，翻了些眼熟的教辅才发现，我是完全没读过书，完全的白读书了……
自小到大，家里没有书橱，于是现在环顾家中，书已经很少很少了。因为没有地方保存，都卖了。有些后悔，后悔这些纪念都不复存在了……而且回头看看，那些曾经为了应试的课本，换一个角度看看，还是十分有趣的。而那些为了德智体美劳全面发展而存在的课程的课本，更是培养兴趣和修养等等的最好帮助的教程吧。可惜的可惜，我不可能再找回属于我的它们了。
我恋旧我就是恋旧，我悲观我就是悲观，我爱埋怨我就是爱埋怨，真的，有时候，我就是会不孝的在心里埋怨我爸妈没把我教好，没把我养好，埋怨着自己的不上进和他们一样，当面对现实的时候，又觉得很无力。
一直自私的幽怨着。可是百事孝为先，当所有的一切放在天平上去衡量的时候，我会选择亲情，可是的可是……我总是觉得这样的自己不快乐不开心一点都不快乐一点都不开心。是我的心太小了吧。
我不知足，明明过得其实还算差强人意的生活总被自己拨弄的很糟糕很糟糕……只是想着，什么时候，哪一天，才会觉得安定呢？才能使自己所有的一切生根呢……
25岁了，似乎仍然一无所有……明天决定去报名学琴了。抓着青春最后的尾巴，去追逐一点点最初的梦想吧。然后么，什么时候再买个书橱回来吧~~~~
最后，关于记忆，我以后一定会教我的小孩子好好收藏，当然，不能如同我一样的悲观……
最后的最后，为自己的不孝忏悔下……
尾巴
电脑买好了，想写些什么将这个最难熬的夏天记录下来，可三言两语的，又略觉叙述不清。
今年是不太顺利的本命年吧。也许，也可以算做青春的尾巴了。仔细想想，现在的自己和几年前又有什么差别呢？除了卖相略显沧桑了，别的，真还不觉得呢。穿随意的衣服，过随意的生活，把不长进当成一种习惯，甚至还是学不会思考未来的生活。自始自终的，活的没什么重心。依然想着学这学那尽是些不能当饭吃的，可是，每当有想法萌芽的时候，也是生活重新回归窘迫的时候，难道就注定了，我就是会一事无成？换了工作了，还是没钱没钱没钱。讨厌的生活。甚至自己已经到了这时，有时还是忍不住会埋怨家庭埋怨出身。
前两天去相亲的，介绍人当着我，我妈还有那个男滴说了他家的条件，天知道我当时有多囧。我讨厌这样跟买卖似的。所以对于相亲，每次都说不上什么感觉。
但如若真要遇到，还真不知道会在何时何地的遇见……难道剩女，就算对我最严厉的惩罚了？
尾巴也抓不到了，那就让我看到路的尽头吧……
天黑黑
在听这首歌，也不知道这篇日志的标题该叫什么，就借用吧。
今天妞儿结婚，现场我一个人偷偷的掉了眼泪了……一是开场时妞儿进场的时候，二是妞儿和老公合唱着小酒窝进场的时候。我问wj，你哭了么？他一笑。
妞儿把手捧花扔在了我面前，我轻而易举的拿到了。谢谢妞儿，可是不知道何时能给你这个回报请你喝我的酒。但是我一直知道的，现在，虽然周围的人都替我急，可也不是我最关心的事，毕竟，感情这东西不是靠一个人自己的努力就会有的吧。
拿到捧花的时候，跟妞儿拥抱了下，跟她说了句新婚快乐。却忘了唱一首歌给她听了。不过这首歌，我想已经不适合她了吧。
今天坐了辆百万级的豪车，去了百万级的豪宅。
最近在学天黑黑，弹得时候很闷的，不边唱边弹完全是不会有感觉的，而且那节奏，也是完全把握不了的。
高中的几个同学在结束酒宴后合照一张，可是却是互相却是极其不联系的陌生。人和人的关系真是复杂。一路回来的时候跟鸡也没讲上两句话，就这样吧，这算什么朋友。
一直很佩服雷龙，和过去的朋友联系的一点不紧密，高中时不和初中同学薄雾浓云愁永昼联系，大学时跟高中同学也鲜有联系，现在更是跟大学时代的同学基本没联系。能那么简单快乐的活在当下的人，似乎真的不多了。
5.22的时候，某人生日，“我以为”的梦已经结束了。再也不会做梦了吧。无所谓无所谓无所谓！！！！
我承认我挺没用的，有时候很想努力，却觉得眼前一片模糊，如果有人可以给我指条适合我的明路……
天黑黑天黑黑，天黑黑……
可是心里会很希望，会出现那么一个让我奋不顾身的人。
补充一下，原来我所生活在的上海和今天所看到的上海的一部分竟是如此的天壤之别……
超人不会飞
把杰伦的新专辑听了一遍，我承认，我听的一点都不仔细。或许吧，听每首歌的时候都在找寻亮点，都在跟从前的作品作比较。
依然怀念着初出道时的情歌和类似同一种调调这种，乱舞春秋这样不着边际，节奏和编曲都超喜欢的歌。现在的他似乎没了当时的力度，写的歌也少了那么点点的味道。跨过一个时代，也许现在，音乐对他，早已成为了一种使命，一种责任，而再也不是本身情感表达和自身能力表现的出口了吧。
这感觉像不像恋爱呢？一开始总是被惊喜和浪漫充斥着，触动心弦，而后归于平淡，新鲜感渐渐淡去，变得真实，就像专辑中越来越多写实的歌，像之前的四面楚歌，我很忙，和现在的超人不会飞，早已抛开了一般专辑中的情歌路线和中国风路线，彻头彻尾的生活写照。感情生活中是不是也是这样，当互相诉尽了甜言蜜语，勾勒出一副又一副美好的未来蓝图后，而开始表达内心中对现实的感慨，作为对方，感受到美好的同时，也必须同时接受和体谅着另一方的不易吧。
所以，我会继续听下去，崇拜下去，陪伴下去。
超人不用会飞，可是超人，还记得你的格莱美梦想么？这个，必须得靠音乐本身才能实现。希望你的每一步，都能更接近这个梦想，哪怕最终不能实现。
可是，有梦想的人生，超美的！
6.25，不管什么位置，我一定到场！
等待你的主宰~~~~~~~~~~~~~~~
致小妞
小妞，收到你的短信喜帖了，明天就能见到你了吧
恩，快两年没见了。
不知道为什么，从收到短信的时候，很多事就慢慢慢慢的涌上来了
关于你和他的她的，他们的故事，点点滴滴。
很高兴，不知道为什么，觉得很感动
感动到想哭，也许是回忆满溢了
也许一路看着你走来，看到了你终于能那么幸福，真的很替你高兴
都不知道为什么我止不住自己的眼泪了
妞儿，我是个记性很差的人
可是我记得你一路向今天的幸福走来，我看着你哭，看着你笑，分享着你感情的点滴
也许现在的你很幸福，幸福到忘掉了以前所有的痛，那也很好。
你很勇敢，一直去追逐自己的爱，
你和昆，和吴杰，和洋山芋，和大鼻男，和如今的老公，
每一段的故事，我知道你从来都是认真的，似乎我都很荣幸的看到了始末
期待你未来的幸福，脑中闪过的镜头不知如何描述
嫉妒过你和昆打过四小时的电话也羡慕过你能坐在他的车后座
记得你和吴之间恋人未满的暧昧不清，为了他和她的故事坐在路边不顾一切的哭
记得你是我的同桌很高兴你一直唧唧喳喳的跟我聊天跟我汇报
记得你参加比赛时唱的分手快乐
记得学农时我们私下里唱了很多遍的爱呢，和当时的患得患失
记得帮你买了一块手机电池后你的兴奋
记得你告诉我你的第一次时候我的震惊，我的不解，可是后来我都懂了
记得和你一起看演唱会时，你撕心裂肺的跟着唱柠檬草的味道时留下的眼泪
记得终于我谈恋爱了你却失恋时，我还傻呵呵的带着你和我一起去赴约会
记得你怎么追到你现在的老公甚至记得你们梦幻般的恋爱开场
记得你唱可惜我是水瓶座，记得你唱昨天，记得你唱记得，记得你唱泪光，也很好笑的记得临考试前你一句一句的教我唱天使与海豚，记得……
还有很多很多我记得却写不清的
我记得的你不用记得
但是你一定要记得，要幸福！
找出了一张我们的合照，那时我们笑的阳光灿烂！
都是年少轻狂时的记忆。
